生活态度这件事，不大不小，正好可以决定你是否是一个快乐的人。

最近有人抨击（注意，是抨击）本人生活态度消极，理由是本人时不时抱怨社会，结果是把本人归入社会的蛀虫行列，大力加以打击，丝毫不留情面。呵呵，也是有趣。关于这件事情，本人想做如下回应：

1，生活态度这件事情是要看实质不看表象的。所谓让抱怨经常晒晒太阳，给自己留个好心情。所以把抱怨归入消极行列本身就是肤浅的行为。最重要的应该是看人怎么对待各种不满意，消沉无作为勉强算是消极，但是本人大概与此不太沾边。

2，快乐也不是看表象的。有谁一天到晚傻乐，除非脑子有毛病。所谓人无远虑必有近忧，要求别人一天到晚傻兮兮本来就是幼稚的体现。快乐源于满足，满足基于欲望。不知足不一定不乐。不知足、不消沉而又不膨胀，恰恰是本人所追求的境界，虽然本人还未达到，但是也怀着欣欣然的向往。

3，本人最讨厌把自己的意志强加给别人的人。生物本来就有多样性，何必非要用自己的逻辑套别人？某些人倒是不抱怨，但是真的快乐么？据本人所知，某些人才是从内心深处怀着各种不满意，常常夜不能寐，寐也寐不安稳。既然这样，为什么不能豁达一点呢？

4，本人认为得饶人处且饶人是一种美德。虽然客观地说，本人离此还距离遥远，甚至有时候也觉得自己甚是苛刻，但是本人以此为目标蜗牛般进步着。尽管是蜗牛吧，至少在爬，比起某些人来，已经是突飞猛进的进步着了。哦，对了，本point中，本人是想说，某些人何必不顾老脸，非把本人往墙角里逼呢？

以上种种又成了抱怨，但是呵呵，其实无所谓，本人自认为本人是一个适当快乐的有积极生活态度的犀利的家伙，对吧！

辣小新同志非常衰，连最近巨衰无比的我都觉得辣小新比我更衰。所以借着辣小新的事，在这里痛快咒骂一番：

1，有些人活着的目的就是制造麻烦，而且早不制造晚不制造，非要关键时候箭在弦上的时候非要拉泡屎。

2、有些人，自以为手上有点权力，就tmd以为自己是爷了。也不想想是谁赋予他们权力，养活他们的。简直是一帮浪费纳税人钱的没有屁本事的行尸走肉的混蛋！

3、还有些人，假惺惺，需要的时候就问候两句，不需要的时候就tmd三棍子打不出个屁，回头被人耍了终于想起人来了，还好意思说一切都是以人为本。戴着面具的假人！

4、还有些人，老觉得自己什么都对，对的不得了，全世界都欠了他。把人的好心当成驴肝肺。无赖一个！

5、还有大把人，年纪轻轻，暮气沉沉，工作没想法，生活没热情，所有的本事就是睡觉、玩耍和装B！靠

辣小新估计是遇到了上述所有人，而我还好，只遇到其中一半。所以，辣小新同志，我对你的不幸遭遇表示沉痛哀悼！让这帮变态早点升入天堂吧！我也要狠毒一把！

不为别的，就为你真的在乎！

小姐脾气，永远改不了！价值观遭到挑战以后憋出来的脾气更小姐！

小情绪聚集多了就变成一个大愤青，年纪一把，愤什么呢？该不是你的永远不是你的。

翻了一晚上愣是没找到能定音的东西给吉他调个弦，崩溃，崩溃，带着那些愤懑的小情绪彻底崩溃了。

什么时候能改改您的小姐脾气啊！全世界不是围着您一个人转的！

说一件 我记得的中学时候发生的事情

高考之后报志愿，是考过之后才报的。每个人都拿着自己估计的分数哼哼唧唧的。

我已经忘记是怎么开始的了，但总之在某一天，唤唤说 他要报上海交大的 自动化专业。

学校和专业在那个时刻并不是重要的，重要的是，上海。 因为我是一定会去北大数学院的。而北大自然是在北京。

我们两个人全然沉浸在终于毕业不用再搞地下工作的喜悦之中，并没有意识到北京和上海有多远。

明白其中厉害的，反而是附中的老师。

某一天异常炎热，胡蕾和王铮叫唤唤单独谈了一中午。

我等他出来之后拉他到附中当时的行政楼。那有个巨大的天井，中间还有水池和一些半死不活的高大的植物。

我们趴在三层的楼梯扶手上，我问他，胡老师他们跟你说什么了？

原话我是不可能想起来的，但大意是说，他们之前的学生出国了正好最近来看他们，异地的，都失败了。

他们希望我们，当然主要唤唤，再好好考虑。

异地的感情是非常困难的事。

今天想起来这个，不仅悲从心来， 我 就是异地的命啊。

那个时候到今天八年多过去了，我几乎一直在异地中。近则1000公里，远则隔一个太平洋。

异地是一件很不健康的事情。

后来唤唤去了上海。我在中学的时候，一直以为我们是一样的人。那种层次的相似所带来的沟通是神奇，可遇而不可求的。

它带给了我们无与伦比的喜悦。我现在还相信这件事，但特指18岁之前的我们。

上了大学之后，我们写很多信。我们都号称自己是很能写的人。

每个星期怎么也有来回6封，就是隔天写一封的样子。

考虑到我们制造这些信是建立在几乎每天电话的基础上的，产量确实是客观的。可再深的感情，也架不住隔天写一封信。

一个学期之后，我们都有点力不从心，江郎才尽的意思了。

可这并不是最可怕的。最可怕的是，我们再也不在彼此身边时时刻刻的影响着对方。

在不同的环境里，我们自由的成长，很快我们长成了不一样的人。

我一直没有问过他是怎么体会的，但我知道他对我的改变并不满意，而我对他的改变则充满了深深地恐惧。

后来我们分手。再然后我有了新的感情，然后又异地了。

坦白的讲，我为异地的事情，流过很多很多的眼泪。

异地所带来的孤独和寂寞，只是孤独和寂寞而已。

异地真正的力量，是让两个人生活在完全不同的环境，经历互相不理解的事情，欢乐和痛苦都再也不能与之分享。

无论如何努力，都改变不了对方在因为一些自己不能体会的力量而转变的事实。

没有共同的生活，没有共同的朋友。看不一样的电影，听不一样的歌。

很快所有的联系就退化到一个点，爱情。

爱情是一个概念，它需要很多实际的东西来支持。

在上中学的时候，我们常说，苦难可以让一个人变的更美好。现在我很怀疑这句话的意思。

如果人生可以重来，如果命运让异地再出现在我的生命里，我一定毫不犹豫，对它迎头痛击。

人其实是可以战胜自己的命运的。只是很多时候，你只是在不确定中看到了潜在的危险，却不知道是不是要全力的战斗。

但你真正能意识到要全力与之一战的时候，其实就已经是太晚了。

今天天气晴朗，风和日丽，电视机差个遥控器，taobao的送货速度还是不够快。

谈天问了好问题：如果有些事情，想得很宏伟，但是又不去做，怎么办？——为什么不去做呢？其实或者不想更好？

还有好问题：如果想了想发现做不到，怎么办？——不想了吧！——那为什么要抱怨呢？——是的，为什么要抱怨？

一边抱怨一边妥协，好像是很多人的状态。抱怨是不自觉地发泄方式，然而，似乎确又最于事无补。最近看到一篇所谓的“科学报导”，说抱怨不能达到发泄的目的，反而会造成这样那样的对身心的不利。可是为什么“科学报导”总是不能给一个好的宣泄方式呢？那些憋在心里的感受和秘密应该如何处置？或者就是不想了。“机关算尽太聪明，反误了卿卿性命”！

 

今天真是天气晴朗！

一晃又是一年！什么都没干！

    最近遇到了非常不靠谱的人，让我严重怀疑怎么有这么无能的人存在。所有的事情都能办砸了，且总觉得自己没有问题。简直匪夷所思。崩溃到不能自己，为自己认识这样的垃圾感到无比羞愧和耻辱。

念了很久，从宣传期开始，到D同学提到，终于看了《李米的猜想》，很拧巴，看之前的情绪很拧巴，看完了，又是另一种拧巴。

导演刻画细节的功力很足，周迅的表演也很有张力。

最喜欢这样一个镜头，李米烧了方文的信，跟朋友出去喝酒唱歌，High过一轮，大家从李米的车上下来四散走开，李米大叫“等等我”，下车，忽然间热闹的表情沉静下来，抬头看天，太阳升起前的淡蓝，李米看得到的孤寂，“方文从我的生活里消失了”。镜头旋转的刹那，觉得心纠结得厉害。

李米所以可爱，是因为她对爱情近乎疯狂的信仰。四年，54封信，一个消失的爱人，李米执拗的寻找和等待让人觉得伤心。宁愿方文不爱他，宁愿她认出方文的时候他说不要他，如果爱，又怎么忍心苦苦折磨。“谁能告诉我，哪一种信仰，能让人念念不忘”。

 

其实想想，李米的猜想是一个粗糙的故事，但是故事因为小人物的精彩，有一种让人眩晕的感动。李米在桥上述说和方文从小到大的故事，很简单，很拧巴，很执拗，很酸涩。李米的表情有一种赤裸裸的等待的忧伤，等待和寻找已经是李米的常态，就是在方文死后亦然。

李米很勇敢，一个人等待得很坚强，看到李米换轮胎的无奈，跑厕所的狼狈，跟混蛋乘客斗狠的战战兢兢，我就不明白，那个拿着摄像机的隐形恋人怎么能够视而不见。很想扇方文一个耳光，或者给他一记闷棍。最最不能忍，是他居然留给李米这样的录像带，死则死矣，奈何以死和爱捆住纯真的李米啊！

放弃吧。

回头看，当时的月亮，

曾经代表谁的心，结果都一样。

看，当时的月亮

一夜之间化作今天的阳光

午饭，电视里正好放到有人在唱《十年》，起为同志说《十年》太长，《去年今日》就已经足够。

忽然觉得有些感慨。时间一下子滑过，去年今日好像已经很有过去的味道：

    坐地铁穿过半个城市去吃一顿满大街都是的寿司，和他聊聊并不如意却好像也没有什么不圆满的生活，很快乐，回来的路上看到弹吉它的流浪歌手，脸上写着沧桑和潇洒；

    去酒吧，总能听到刚刚红起来的快男吟唱这座冰冷而又热烈的城市，“有没有人能告诉你，我很爱你”，回家的路上带着酒精的微风里觉得有时候自己孤独得很酷；

    逛屈臣氏，Kevin说你快回来，你每次不在北京我都要分手，新加坡如是，深圳也如是，而今，Kevin牵着小Vi的手，像一个高中生，单纯而满足；

    接Ryan的电话，总是感叹为什么帅哥有时候就是很笨，连罗湖海关都可以走丢，然后一起喝早茶，一边感叹深圳便宜而富足的生活，一边被当成孩子一样因为自己的天真和懒惰而受到嘲笑；

    去广州的动物园看各种奇怪的鹿，其中一种屁股上有一个马桶圈一样的花纹；

    跟Alex去逛书城，很装腔作势地买《物种起源》，放在Alex送的圣经旁边，如今，它们带着讽刺的意味看着我，神和基因都抛弃了我；

生活是一些细细碎碎的事情，过去以后能记得的总不是那些轰轰烈烈的东西。或者我选择性地忘记了那些我不想记起的事情。好抑或不好，自己知道的。

不要把我当成一个爱学习的孩子，因为我很懒，宁愿去思考宇宙存亡的问题，也真的不想总去发表那些愤世嫉俗的看法，我不想总把自己放在“社会”里，我有我的小世界，温暖、安静、一盏灯、一本书……也不要把我当成一个大人，我宁愿自己停留在天真幼稚的时候，看看星星就可以快乐；也不要觉得我应该理所应当的快乐，我只是在等待属于我的简单。忽然想到和琳一起去看《犀牛》时，邻座女孩随手翻看得书——《爱到深处，你无法不成为一个悲观主义者》。

今天听到了本年度最混蛋的话，终于彻底跟过去划清界限。特别舒服。

心里的小思念丝丝入扣，讲不出来，只是想起华美的一盆水煮鱼，想起以前和D一起吃过的那些东西，说过的那些话，走过的那些路，发过的那些呆。依稀未名春天的烟柳。“春天来了”，真的。

生活有点窒息，像肺泡里充满了水。

开始慢慢找寻工作的意义，渐渐感到一种奇怪的满足，憋闷却懒洋洋的满足。

负面情绪开始消散，可能是因为某种改变，从心底里说服自己快乐起来，然后，也就快乐了。

等依赖的感觉逐渐散去，便找回一个完整的自我。

D，你知道我说的是你。

经提醒，回想了一下，摘录台词若干

 

黄昏是我一天中视力最差的时候，一眼望去满街都是美女，高楼和街道也变幻了能通常的形状，像在电影里……你就站在楼梯的拐角，带着某种清香的味道，有点湿乎乎的，奇怪的气息，擦身而过的时候，才知道你在哭。事情就在那时候发生了。我有个朋友牙刷，他要我相信我只是处在发情期，像图拉在非洲草原时那样，但我知道不是。你是不同的，惟一的，柔软的，干净的，天空一样的，我的明明，我怎么样才能让你明白？你是我温暖的手套，冰冷的啤酒，带着阳光味道的衬衫，日复一日的梦想。你是甜蜜的，忧伤的，嘴唇上涂抹着新鲜的欲望，你的新鲜和你的欲望把你变得像动物一样的不可捉摸，像阳光一样无法逃避，像戏子一般的毫无廉耻，像饥饿一样冷酷无情。我想给你一个家，做你孩子的父亲，给你所有你想要的东西，我想让你醒来时看见阳光，我想抚摸你的后背，让你在天空里的翅膀重新长出。你感觉不到我的渴望是怎样的向你涌来，爬上你的脚背，淹没你的双腿，要把你彻底的吞没吗？我在想你呢，我在张着大嘴，厚颜无耻的渴望你，渴望你的头发，渴望你的眼睛，渴望你的下巴，你的双乳，你美妙的腰和肚子，你毛孔散发的气息，你伤心时绞动的双手。你有一张天使的脸和婊子的心肠。我爱你，我真心爱你，我疯狂地爱你，我向你献媚，我向你许诺，我海誓山盟，我能怎么办。我怎样才能让你明白我是如何的爱你？我默默忍受，饮泣而眠？我高声喊叫，声嘶力竭？我对着镜子痛骂自己？我冲进你的办公室把你推倒在地？我上大学，我读博士，当一个作家？我为你自暴自弃，从此被人怜悯？我走入精神病院，我爱你爱崩溃了？爱疯了？还是我在你窗下自杀？明明，告诉我该怎么办？你是聪明的，灵巧的，伶牙俐齿的，愚不可及的，我心爱的，我的明明…………


今天我们的课程是进行倾诉训练,这在恋爱中是至关重要的.一个人的表达能力从未像今天这样成为人的基本生活能力中了最重要的一种.如果你爱一个人十分,而你只能表达出一分,还不如你爱一个人一分表达十分,我们众所周知的作家和音乐家都是声音优美,感情真挚的表达者.为了帮助大家的训练,我已经列出了经典的书目和曲目.记住,倾诉的要诀有三.第一,必须选择好倾诉的情绪,如能在几种情绪间穿梭往复达到统一,那是比较高的境界了.第二,必须相信倾诉的真实性,从而使倾诉具有影响他人的能量.第三,必须选择适当的情境.不恰当的情境会使最好的倾诉变得愚蠢.(放音乐)莫扎特的音乐可以算是很好的倾诉诱导体.

在新世纪到来之际,为了最大可能地使人类获得快乐和舒适,安逸和幸福,避免过度折磨自己,不恰当地衡量自己,我们应该大力提倡爱情的标准化,专业化和规范化,严格杜绝情感的滥用带来的种种弊端和无用的浪费.

抛弃一个爱人的方法.抛弃一个爱人的方法如下:第一,指责与他有同样缺点的人.第二,在他说话说一半时打断他,并开始另一个话题.第三,在他疲劳时要求和他寻欢作乐.第四,想尽办法向你的爱人撒谎.第五,谈论他不熟悉的话题.第六,拒绝让他接近在身体处在肚脐和大腿之间的部分.第七,向他要求他做不到的事.第八,反复提起他的缺点和恶习,并断定这些是不可救药的.第九,嘲笑讽刺.第十,把他赶出去……

过分夸大一个女人和另一个女人之间的差别是一切不如意的根源

信息时代,“死心眼”这个词基本上可以称作是一种精神疾病。

忘掉她，忘掉她就可以不必再忍受，忘掉她就可以不必再痛苦。忘掉她，忘掉你没有的东
西，忘掉别人有的东西，忘掉你失去和以后不能得到的东西，忘掉仇恨，忘掉屈辱，忘掉
爱情，像犀牛忘掉草原，像水鸟忘掉湖泊，你地狱里的人忘掉天堂，像截肢的人忘掉自己
曾快步如飞，像落叶忘掉风，像图拉忘掉母犀牛。忘掉是一般人能做的惟一的事。但是我
决定不忘掉她。

你是我温暖的手套,冰冷的啤酒,
带着阳光味道的衬衫,日复一日的梦想。

真是夸张，搞得跟情圣似的，好像世界上就他一个人会发情别有都是雌雄同体。

爱情跟喜剧，体育，流行音乐没什么不同，是为了让人活得轻松愉快的。

如果从头到尾都轻松愉快，爱情故事还有什么好讲？电视剧还有什么好看？我们每天晚上还有什么好干？

一切白的东西和你相比都成了黑墨水而自惭形秽，一切无知的鸟兽因为不能说出你的名字而绝望万分
一切路口的警察亮起绿灯让你顺利通行，一切正确的指南针向我标示你存在的方位

上天会厚待那些勇敢的，坚强的，多情的人。

我想给你一切，可我一无所有。我想为你放弃一切，可我又没有什么可以放弃。钱，地位，荣耀，我仅有的那一点点自尊，没有这些东西的装点也就不值一提。如果是中世纪，我可以去做一个骑士，把你的名字写在每一座被征服的城池。如果在沙漠中，我会流尽最后一滴鲜血去滋润你干裂的嘴唇。如果我是天文学家，有一颗星星会叫做明明。如果我是诗人，所有的声音都只为你歌唱。如果我是法官，你的好恶就是我最高的法则。如果我是神父，再没有比你更好的天堂。如果我是哨兵，你的每一个字都是我的口令。如果我是西楚霸王，我会带着你临阵脱逃任由人们耻笑。如果我是杀人如麻的强盗，他们会乞求你来让我俯首贴耳。可我什么也不是，一个普通人，一个像我这样普通的人，我能为你做什么呢？

因为各种各样的原因很久没有联系的人从远方打来了电话。忽然觉得灰蒙蒙的生活里面多了颜色。也不知道生活怎么就变成灰蒙蒙的了，总之觉得心里不知道憋了什么，抑郁不得疏散，而这一通电话就神奇的扫除了心里的阴霾。

仔细想想，生活没有太不如意，只是有时候钻在自己设的圈圈里出不来了，想要人拉一把但是却有人不停往里推。最近在看一部无聊的80后小说，有悲情色彩，仿佛不经意间也预示着我的故事的结局，心有些冰冷。然而，好在有人还可以把我拉扯回来，相信一些可以看得到感受得到的美丽。

谢谢你，也许你永远不会在这里出现，但是，还是谢谢。

还有一个问题，就是人们很少肯真的站在别人的立场上想问题。换个角度，有些事情就变得无可厚非了。

小时候上思想品德课，教育小朋友要互相帮助，教育小朋友善良。但其实中国人大多都很刻薄，虽然不承认，背地里却总是不惮以最坏的恶意揣测别人。如果大人都这样，耳濡目染的小朋友不是也渐渐恶毒起来了么？更可怕的还学会了虚伪。别笑，说的就是你。

请问，什么是高尚的品格？

幸福，要放手。

去看了一场“划时代”的《水啸雾都》，回来接到老爸电话说雷曼倒掉了。看，假期的好处，连这么大交易对手倒了都要靠第n手的新闻传递。

这件事情其实已经酝酿了很久，想想貌似也是必然。走的就是“高科技”路线，又玩“高杠杆”，自然钢丝比别家细一点。跟雷曼的交易早就停止，债券一直在伺机出售。长达n个月的迷迷茫茫终于云开雾散，只是雾散之前一声惊雷。好奇的是，事发之前，还有多少人在赌它重新开始呢？

印象之中，雷曼总是在风雨飘摇之中，97年98年就盛传要倒，将倒未倒还是继续高科技。

一直很迷惑，金融应该怎样为社会创造价值？扑朔迷离的结构性产品给世界带来了什么？对冲风险而引入的新风险由谁来买单？第三世界国家应该怎么发展自己的资本市场？太多问题没有答案，甚至因为统计跟倒掉的交易对手的交易数据而没有时间思考。世间本无事，庸人自扰之啊！

深深同情雷曼的员工。这次回家，跟着这拨危急，不晓得饭碗在哪里了。这时候，有点小满足于自己的穷困潦倒。

这轮危机要持续多久呢？猜猜吧。危机伴生的世界性经济低迷呢？三年？五年？八年？中国何去何从呢？嘿，还这儿忧国忧民呢？看电视去吧。

俺也找了个机会参加了一把奥运会，分别观赛两场，水立方和鸟巢都进去了一把。

说说场馆先：鸟巢近看很宏伟，远看白天的时候有点灰不溜秋，入夜还不错，灯火辉煌。傍晚太阳斜斜照着也不错，渡了金一般。内部非常壮观。走进看台就觉得人很渺小。内部场顶的起伏加深了纵深感，看对面看台有一种眩晕的梦幻效果。高层看台上看赛场应该很写意了，大概还是只能借助大屏幕。离賽道太近效果反而不如稍远稍高，对比了一把，还是一层看台中部比较好。

径赛还是挺热闹的，尤其是清华眼镜哥哥100米的时候。其他选手上场就冷清得多，让我一度觉得应该找个马戏团小丑来暖场。旁边的黑人美女特别黑，暗夜里只能看到眼睛的那种黑，身材很棒，疑似运动员，大声叫着自己国家选手的名字。多次辨认后，发现，他们说的是英语，只是口音超重。非洲有大把国家说英语啊看来。美国小朋友很可爱，会用普通话说“美国”，中国全场给眼镜哥哥加油的时候，美国小朋友大喊“美国”，后面正好接上我们喊得“加油”，场景很有趣，很快乐。

水立方让人觉得很清爽。虽然膜结构白天看起来旧旧的，但是掌灯以后很有后现代的感觉。内部远比我想象的宽阔。兰水，兰顶，蓝色座椅加强了水的清凉感。水立方观赛安静得多。美国队混合接力确实很快。比赛完了，许多国家的4个同队选手很轻松的笑着聊天，没有太多想象中的比赛的紧张感，可见他们是真的热爱这项运动。但是亚洲运动员明显拘谨得多，中国运动员更是，可见他们承受的压力之大，完全没有享受运动的感觉。什么才是奥运精神呢？真让人迷惑。

回家的路程漫漫又长远，走了4条地铁线，花了将近2个小时。。。。好的，也算物有所值。